Gala de los Goya 2015

El sábado pasado me tragué la gala enterita, como un campeón.
Fue un bodrio absolutamente horrible.
Las casi cuatro horas de engendro, eso sí, fueron bastante bien amenizadas vía whatsapp murujero (es que si no habría apagado la tele directamente a la hora de comenzado el invento).

Vamos a hacerlo por puntos.

1 - Alfombra Roja.
Lo de siempre; toda la marabunta recién lavadita y peinadita. Y, sí, lo de siempre, aunque la mona se vista de seda, mona se queda.
Nombres propios:
- Ana Belén, siempre elegante, aunque cada vez se parezca menos a Ana Belén. Ya clama al cielo que "el abuelo Vitor" nunca aparezca con ella en estos jaleos.
- Megan Montaner. Curioseando he podido comprobar lo que un perfecto maquillaje puede hacer: convertir a una cara feldespato en una mujer guapa (aunque quizás, haya más que maquillaje).

- Nieves Álvarez. estoy hasta los mismísimos cojones de esta araña asquerosa. No se pierde un sarao la jodía. No la puedo ni ver, con ese pseudoglamour que se gasta la cuerpoalambre esta.
- Cayetana Guillén Cuervo suele ir bastante bien. Esta vez patinó. De todas formas es una mujer que me cae bien. Me gusta en cierta medida. Y no olvidemos que va a cumplir 46 añazos nada menos.
- Juana Acosta. Sin ser espectacular, no sé por qué, pero esta tía me gusta. Y tiene cierta clase. Supongo que el no haber nacido en la península...
- Blanca Romero estaba (aunque no iba del todo con ese vestido) guapa. Y es que esta mujer es guapa, muy guapa. ¿He dicho que es guapa?
- Aura Garrido. Punto.

- Las ridículas; Yolanda Ramos (cabaretera), una tal Angy Fernández (ni puta idea de quién es esta sincuello caracoliana),  Adriana Ozores (una pena que la única del clan a la que se respeta apareciese de esa guisa, por decir algo), Massiel (da igual que vaya borracha o no, da verdadera lástima), Mariam Bachir (la medio mora de "El niño" que iba cuasi en canicas. Con esa cara no me extraña que lo haga), Carolina Bang (la asaltagrasas), Macarena Gómez, la "carayonkarra". Con un panzón preñil de agárrate y no te menees va la tía y se mete en un vestido rojo ceñido transparente para salir corriendo. Lo remató su pareja, aún diría que más ridícula que ella. Carmen Machi. Su puesta en escena a lo Hollywood clásico es de un patetismo atroz. ¡Pero dónde vas, Carmen Machi!!!

- Las putrefactas; Elena Anaya y la directora Sanchis, Goya Toledo, Ana Álvarez, Ángeles González-Sinde, Toni Acosta, Loles León (bueno, para este espécimen habría que inventar una categoría más allá de la putrefacción), Ana Torrent, Asunción "cornudez" Balaguer (bueno, sus cuatrocientos dieciocho años lo justifican), Nieves Álvarez,  Macarena Gómez, una pena de mujer. Pilar López de Ayala. Puf. Bebe, que es un medio hombre, así que...

- Las estrellas catetas; Inma Cuesta parece que acaba de dejar arado. Vaya catetaza. Tanto, o incluso más que Blanca Suárez. Sólo que esta se lo tiene subidito (no sé el qué la verdad). Penélope Cruz, aparte de echar barrigón a lo Bardem, cada día es más cazurra. Y feísima. Macarena garcía, que tiene una cara de hambre brutal. Con ese pelo lamido y esa pintica... Manuela Vellés. Mucho mejor le quedarían una falda vaquera y una rebeca. Nerea Barr(iera)os. Puf, a este ser belenestebanero ¡es que ni unos vaqueros! Clara Lago, una chiquilla jibarilla con cara de insectillo de andar por casa. Feílla de cojones la pobre. Carmen Machi. ¿Qué decir? Esta parece una pardilla incluso en una ferretería llena. Doy fe además, que me la topé un día cualquiera, en la capi con M. María León es e iba espantosa. Sandra Martín no sé ni quién coño es, aparte de una cazurra.

- Las aviejadas; Bárbara Lennie, una mujer muy atractiva... pero que, en vez de 30 años, que es la edad que tiene, parece que tiene 47. Macarena Gómez es lo más parecido al guardián de la cripta. Pilar López De Ayala está casi muerta. Así de sencillo. Hiba Abouk repugnante, un verdadero tocomocho a sus 28 abriles. Natalia Sánchez. 23 años. Impresionante. Mal camino el de esta chica.

- Las ni fú ni fá. Leticia Dolera (otro insecto), Natalia Tena (un poco caracuelgue), Marta Hazas (cara de víbora), Dafne Fernández (la asaltaasilos), Elena Furiase (feílla y medio gita, pero me cae bien), Úrsula Corberó...

- Ellos. Nada a destacar para bien. Todos muy catetos y poco agraciados. El más guapo, Kortajarena (mejor sonriendo). El apuesto (y gran),  José Coronado. Pero vamos, muy poquita gracia el personal masculino. No me olvido de uno que va un poco de galán cuando es un espanto total, Quim Gutiérrez. Chaval... ¡no!

2 - Dani Rovira, el presentador. Simplemente a la altura, triste altura de su cara. Penoso. Empezó más que palido el pobre diablo, abusando constantemente de coletillas nauseabundas en una presentación del tipo "o sea", "vamos", "por favor", "de verdad"... Y de tacos por todos lados (recuerdo una frase antológica por repugnante: "eres mu bueno hijoputa", a no sé quién). Creía estar el coleguita en "El club de la comedia". Le vino muy grande algo tan pequeño. Increíble su cara de retrasado mental. Más abajo verás el momento, cutre, en que recibe el Goya revelación.

3 - El numerito musical para empezar fue la mayor muestra de autoindulgencia jamás vista en una entrega de premios. Bochorno.

4 - ¿Alguien que estaba en ese teatro conocía a Pavel Pavlikovsky y su obra?

5 - ¿Por qué premian apartados donde no hay ocasión de premiar? Maquillaje o vestuario, por ejemplo. Dar un Goya a "La isla mínima" o "El niño" en esas tesituras es digno de estudio.

6 - Nerea Barros. Nombre propio.



Por la santa madre del señor Jesucristo, ¡qué cosa tan ordinariaza, verduleraza y cutreazaza! Hace buen honor a su apellido la tía. Terminó de coronarse cuando la premiaron y mangó un espectáculo famélico-llorón para caerse de culo. Seguramente estamos ante la falta de clase más grande de una actriz en toda la historia del cine mundial.

7 - A algún graciosete se le ocurrió juntar, para entregar un Goya, a Jon Kortajarena y a Rossy De Palma. Muy bello uno (aunque pelín meningítico-cabezón y sobrado de entrecejo) y delirantemente horrenda la otra (siempre lo fue, pero al aviejarse su grado extremo de horribilidad se acrecienta). Llamarla simplemente fea de cojones es piropearla con caballeresca generosidad.

8 - Otro nombre propio, Antonio Banderas.



Terrible. Un discurso baboso hasta el vómito. Este imbécil se creyó de la generación del 27. Me caía medianamente bien, pero en los últimos tiempos cierta actitud prepotente y sobradilla, teñida de falsa modestia, y acompañada de sus inseparables y repulsivos Pe y Pedro, han dilapidado su imagen respecto a mí. Si lo sumas a que es completamente inútil encontrar una peli buena protagonizada por él (las únicas potables son aquellas en las que aparece de forma testimonial), el resultado es que esto de darle un Goya de honor es la lamida de culito más grande de la historia de estos premiecillos. Mala vejez pseudofilosofal le espera a este simulacro de atroz actor actor atroz (dílo veinte veces seguidas y te daré un premio), pero buen cantante ¡! (sí, me gusta más su faceta musical; curioso). (Min 7:42 - ¿alguien sabría decirme qué clase de ser, o infraser, está sentado junto a Agustín Almodóvar, que hace que este parezca el mismísimo Yul Brynner?)

9 - Almodóvar. A falta del clan bufalesco de los Bardem, el único que hizo el típico numerito titiritero-rojata- apestoso fue este trasnochado degenerado. Despreció al ministro. Meó fuera del tiesto lastimosamente. En su línea. Un maleducado integral. ¿Nunca le han subvencionado? Entregó el premio a Banderas... y luego volvió a su sitio, en primera fila y se puso gafas de sol ¡!... con las que salió a recoger el Goya iberoamericano por producir "Relatos Salvajes" (una peli a la que tengo ganas, y, estoy seguro, gran perdedora de la noche... por buena).

10 - Del otro discurso, sempiterno y eterno discurso del presidente de la academia ni me molesto en comentarlo. No le presté ni la más mínima atención.

11 - Los premios interpretativos en masa a "Ocho apellidos vascos" fue una estrategia comercial en toda regla. Curioso resultó que al insecto, novieta del cara retar, ni la nominaron. Ahora bien, ella ya se encargó de besuquear a su apuesto chico y montar el espectáculo de andar por casa cuando a este le dieron el "revelación". Y es que no sé a santo de qué viene vestirse con alta costura cuando no deberían ponerse más que unos vulgares vaqueros para ir a sitios así. Atención a la cara y al agobio que siente este pobre hombre y la lucha por desembarazarse del insecto cuando escucha su nombre. Antológico (casi tanto como el espectro de Terele Pávez y los años a cuestas de Jorge Sanz).



12 - ¿Realmente sólo entregan una estatuílla por categoría? ¿Y si son 17 los galardonados, qué pasa? En los Oscars dan uno por cabeza, por ejemplo...

13 - Estaba más que cantado que "La isla mínima" arrasaría y tal. Así fue. Peli, director, guión... Y actor. El único premio de la noche realmente merecido. Me alegro por Javier Gutiérrez... sobretodo al verle aguantando estoicamente como le llamaba enano el cara de anormal.

14 - Los reyes no se presentaron. No me extraña.

15 - Muy feo eso de ponernos trocitos de las pelis españolas que se estrenarán durante el 2015. No nos ponen extractos de, por ejemplo, las bandas sonoras y nos fusilan a imágenes de pre-producción.

Algún día, supongo, aprenderé a no ver estas mierdas.

¿Dejarán de quejarse alguna vez a los políticos? Ejemplo: "10000 km". Para mí, una mierda. Pero para muchos, muy buena. Bien, de acuerdo. Aunque con un presupuesto de 500000 euros, recoger en taquilla 150000 es un desastre absoluto de producción, y eso que he puesto un ejemplo no tan sangrante.
Lloran por el iva. Señores, el cine no es caro. Una copa vale lo mismo que una entrada. ¿Cuánto vale el fútbol? ¿Y un concierto? El cine es el espectáculo más económico que existe.