Como no aprendo, ni aprenderé nunca, he decidido desistir y me he metido de cabeza en el mundo de las galas estas de mierda. ¿Motivo? Sí, el Whatsapp. Una herramienta de la ostia para convertir estas basuras en algo ultradivertido.
Vamos con la fiesta del cine patrio del 2016 (posiblemente mi favorita para estos menesteres criticones-saludables).
1. Personajes. (puf)
Las que iban guapas:
Juana Acosta. Como siempre.
Silvia Abascal. A esta niñavieja la hemos visto ya tantas veces con ese look que ya pareciera que va a por el pan así. Mola, pero debería empezar a arriesgar un poquito y tal.
Paula Ortiz. La directora de "La Novia" iba muy bien para estar embarazada (recuérdense otros horrores preñados). La rabia es que la bocademon que se gasta es para salir despavorido. Una verdadera pena.
Mención especial para el Nobel y The Fly, osease, Vargas Llosa & Preysler. Impecables. Absolutamente impecables. Él, está putrefacto a más no poder. Ella es una monstermovie total; ya no hay pieles humanas para estirar en ese cráneo. Pero, lo dicho, simplemente impecables.
Ojo, vas a leer bien, la más guapa de la gala, en mi opinión, fue Penélope Cruz. Sí, no me he vuelto loco ni estoy jumado. Pe. Iba fantástica. es un puto horror su cara, vale, pero macho, es que iba bien bien la tía. Además, se ha afinado, ya no está abotijada. Realmente lo peor que llevó puesto fue al gañán carabúfalo de Bardem al lado.
Y... Aura. Estoy enamorado de ella. De verdad. Uf...
Ridiculeces con patas:
Victoria Abril. Bueno, está loca, y parecía pelín pasada de ginebra encima.
Es la primera vez que un personaje ficticio se lleva un premio de interpretación: Cruela de Vil a la mejor interpretación femenina de reparto.
Alaska. Ya no tiene piernas, ni brazos, ni cuerpo, ni rostro, ni nada. Es básicamente una masa informe.
Macarena carayonka y su marido. Tampoco fallan. Joder qué asco me dan. Él es un mamarracho, sin más. Ella cada vez tiene peor aspecto.
Yolanda Ramos. Qué esperar...
María León. La calaveras esta dejó unas caras en la alfombra absolutamente ridículas. Claro que, apellidándose León (menos mal que al menos fue sola).
La jamelga Igartiburra, a la que solamente faltaba preñarse con 50 años. ¡Ancha repiponchona!
Clara Insecto Lago. Cada vez más mosquitilla, pobrecita mía.
Ponzoña pútrida:
Belén Rueda. Está destrozada. Es un puto monstruo.
Pilar Bardem, más muerta que viva.
Manuel Bandera y Bibiana. Uf, qué decir. Él, un tipo otrora guapísimo... Bibi se cae a cachos. Tiene la cara que parece que todos los días va a tomar una infusión a la cantina de Mos Eisley.
Elena Ballesteros. ¿Qué cojones le ha pasado a esta chica? Fue un bombón. Ahora es un sugus caducado.
Ana Álvarez. Nótese que el ojo izquierdo se le está desprendiendo del habitáculo craneal.
Nieves Álvarez. la cuerpoalambre oxidado lleva 85 años seguidos sin perderse un sarao. Vaya sinvergüenza.
Las catetas:
Inma Cuesta. La gitanilla es muy paleta, pero al menos esta vez su peinado le sentaba bien, pues tapaba bastante esa cara chamuscada.
Natalia De Molina. Básicamente una chavala que te puedes encontrar en cualquier verbena pueblerina dando buena cuenta de un calimocho... y posiblemente metiéndose en alguna gresca -esa napia de boxeador veterano...
Candela Serrat. No puedo con esa cara. Es una mezcla de Groucho, de Ana Aznar y de careta navideña. Una verdadera carasusto en toda regla.
Ana Arias, o sea La Paquita. Esta no tiene remedio.
Vanessa Martín. Ni puta idea de quién es esta, pero vamos, otra que ni pintada para arrear ovejas.
Ruth Gabriel. Sí, aún vive.
Carmen Machi. Increíblemente, la tipa vuelve a deleitarnos con unas poses en la alfombra roja que ni la mismísima Ava Gardner. Surrealista. ¡Andaaa a comprar fotonovelas, Carmencita!
Nerea Barriera. Sigo sin dar crédito con el caso de esta mujer. ¡Es actriz! ¡Con esa voz! Chavela Vargas a su lado era un ruiseñor. Alucinante... Sólo tiene un registro, el de mujer tirada y punto final.
Ni fú ni fá:
Cayetana Guillén, enseñando hasta el píloro, Irene Escolar, con un cuerpomacho de cagarse, Marta Hazas con esa sempiterna cara de mala, Úrsula Corberó, intentando dar la nota en plan aterciopelada siliconada cuando no es más que una jodida narizotas mierda presumida; y es que se la veía enloquecida por sacar la pierna del vestido como fuera, María Adánez, una doriangray total, Amaia Salamanca, aunque es más cortita que mis uñas, está muy buena, pero que iba como recién levantada, la chalaíta de la Vero Echegui, Bárbara Lennie sigue empeñándose en aparentar 57 años.....
Ellos:
El primero, y llevándose la palma patética, nuestro pequeño depp, Jaenada. Este chaval es que es muy tonto. Tiene menos personalidad que un grillo moribundo. Esas pintas tan estudiadas... Y lo más sangrante: se le vio, cuando apareció Binoche, tirándola fotos con el móvil... Madre mía.
Me encantaría saber quién de estos tres es el más enano: Javier Gutiérrez, Daniel Guzmán o Bayona. Yo elijo a este último, candidato a alcalde de Loompalandia.
Pablo Alborán, o como ser, desde ya, el puto rey de los herbívoros patrios.
Los muñecotes, Esteso y Pajares...
Monchito y Doña Rogelia parecían más personas que ellos.
Antonio Dechent está un poco chepas ya el hombre.
A Fernando León alguien que le quiera bien debería intentar explicarle lo que es meterse en una bañera durante 7 horas. O al menos lo que es el jabón.
Las cejas de Luis Tosar me tienen fascinado. Es algo irreal, casi inhumano. Tanto como sus dientes negros. Valiente bocanegra está hecho el colega.
Fernando Guillén Cuervo está muy jodido; parece la reencarnación del difunto Alex Angulo en viejo. Ojito.
Jesús Castro. La parte inferior de su cara es extrañísima. Pinta de baboso encima.
Dani Rovira. Directo de Asprona.
Julián Villagrán debería ser el próximo mortadelo.....
Política:
El panorama lamentable que se respira, sin gobierno aún formado desde hace casi dos meses, los ha hecho protagonistas de excepción en los Goya, pues cualquier mentecato de estos está en disposición de ser presidente del país. Nada a destacar, aparte de ver a Pablo Iglesias, personaje siniestro de cojones, con esmoquin, cuando para ir a la recepción del Rey el tío fue en mangas de camisa como quien va a dar de comer a las gallinas. Poco más, sólo que la mujer del líder sociata es una carafilete y que Cristina Cifuentes o Manuela Carmena son dos viejas pellejas (la segunda es que es una anciana, alcaldesa de la ciudad más importante del país, sí, pero anciana de cojones). De los reyes, ni rastro, como el año pasado.
2 - Dani Rovira. Dejando aparte su cara, el tío presentó la gala de manera anodina y estúpida. Patinó nuevamente con el lenguaje tabernero, spoileó "La Novia", hizo una oda ¡? a Mario Casas !¿, se enfangó con la política metiendo la pata constantemente (menos con la vieja Carmena, claro). En fin, un botarate.
3 - Todo lo que rodeó a la peli de Daniel Guzmán fue lo más bonito de la noche. Incluso emotivo: su abuela nonagenaria, su intervención al conseguir el "novel"... Pero, sobretodo, brillante y muy especial fue el instante cuando se leyó el nombre del chaval que se alzó con el premio "revelación". Guzmán es un tipo que siempre me cayó bien. Me alegro por su éxito.
4 - Tim Robbins y Juliette Binoche. Jamás había visto a alguien más despistado y/o aburrido en una gala. Él, pasando de todo y desapareciendo de cuando en cuando. Ella, con su particular belleza tampoco se enteró de nada. Mucho mejor. En su país, una cosa tan patética como meterse con la clase política propia en un acto como este ni se les pasa por la cabeza.
5 - Lucas Vidal. Un músico que, dicen, está triunfando en las américas. No sé, no tengo el gusto de haber escuchado nada suyo, pero lo que sí sé es que es un majadero absoluto. Sus discursos (ganó canción, con el herbívoro, y Banda Sonora) fueron propios de un niño con trastorno por falta de atención.
6 - Obituario. Nuevamente, y como viene repitiéndose año tras año, la tropa sólo aplaude a los muertos más o menos conocidos. A los demás que los den por culo, silencio absoluto. Es la mayor falta de respeto vista jamás. Penoso ver como sale en pantalla, por ejemplo, Ricardo Palacios, un mito de la serie B, y la gente ni fú ni fá. es más, yo diría que no lo conoció ni Dios. Sangrante.
7 - Otro temita lamentable, y del que no tenía ni idea, es que por la alfombra roja no pasan todos. pasan quien les da la puta gana. El gremio de guionistas (¡nada menos que los que escriben las pelis!) ha puesto el grito en el cielo tras denunciarlo Borja Cobeaga, al que impidieron pasar por ella. Ya me lo estoy imaginando, como los piojosos por la puerta de atrás, y mindundis que no tienen nada que ver con el cine como, por ejemplo, la Igartiburra o la Cuerpoalambre, hale, pasen por aquí. Es deleznable.
8 - La diferencia de clase y saber estar existente entre el gran Ricardo Darín, un fenómeno, y el resto. El discursito papopucheroso lamigoso repulsivo vergonzante de toda gala Goya que se precie, fue en esta ocasión de Natalia de Molina.
9 - Dejaron con la palabra en la boca a más de uno, los que les apetecía, sin orden ni concierto. Queda feísimo. Vale que alguno se pasa de la raya en su discurso de agradecimiento, pero coño, cambiar el plano y silenciar el micro... digamos que es un poquito humillante, ¿no?
10 - Leticia Dolera ha entrado directamente a presidir el club oficial de meningíticos. Y su amiguete, el que interpretó el horror ese de peli que ha hecho, tuvo que aguantar un estúpido "¡eres pelirrojo pero a tope, eh!" del Rovira. Muy estoico.
11 - Resines da la misma imagen de sobriedad y de seriedad al frente de la academia, la misma, que si pones a Chewacca.
12 - Truman arrasó. Aún no la he visto, pero me apetece mucho. La tengo preparada. En unos días te cuento.
13 - Resultaron muy desafortunados los planos traseros desde el escenario por parte de la realización. ¿Por qué? Muy sencillo, ¡porque la mitad de las butacas estaban vacías! Estaría el personal dando buena cuenta del bar de turno, de unos buenos pitillitos, de una huida del martirio y de, incluso algo más, seguramente.
14 - ¡Concurso!
¿Alguien podría decirme quiénes son estos dos mamelucos y su relación entre ellos?
Prometo premio.
15 - DON MARIANO OZORES PUCHOL.
El sábado viví un momento que llevaba esperando mucho tiempo, muchísimos años.
He visto como, en comparación, mindundis de la talla de Concha Velasco, Manuel Alexandre, Dibildos, Forqué padre, ¡hasta el tío Jess! etcétera, se llevaban su reconocimiento, y este hombre, posiblemente el que más gente ha llevado a los cines, fue siempre denostado, lapidado por la industria durante los últimos 30 años. La ovación que le brindaron los actorcillos y demás fauna (en este caso no es su respetable público, ojo) y su puesta en pie me pareció forzada y nada sentida.
Efectivamente, este Goya ha llegado muy tarde... Pero al menos no ha sido póstumo.
El momento en sí no fue del todo satisfactorio. Se lo entregaron sus sobrinas, Emma y Adriana y salió con paso titubeante del brazo de su hija Coro. Muy emocionado, pero sin apenas fuerzas para hacer un discurso acorde. Llega muy tarde. Tardísimo. Y, no sé, creo que debería haber estado más arropado por sus actores, los que aún viven, claro, por productores (¿dónde estaban Cerezo o Frade?), por gentes del cine, artesanos extintos en su maneras de trabajo.
Pero se ha hecho justicia. ¡Enhorabuena Don Mariano!
Vamos con la fiesta del cine patrio del 2016 (posiblemente mi favorita para estos menesteres criticones-saludables).
1. Personajes. (puf)
Las que iban guapas:
Juana Acosta. Como siempre.
Silvia Abascal. A esta niñavieja la hemos visto ya tantas veces con ese look que ya pareciera que va a por el pan así. Mola, pero debería empezar a arriesgar un poquito y tal.
Paula Ortiz. La directora de "La Novia" iba muy bien para estar embarazada (recuérdense otros horrores preñados). La rabia es que la bocademon que se gasta es para salir despavorido. Una verdadera pena.
Mención especial para el Nobel y The Fly, osease, Vargas Llosa & Preysler. Impecables. Absolutamente impecables. Él, está putrefacto a más no poder. Ella es una monstermovie total; ya no hay pieles humanas para estirar en ese cráneo. Pero, lo dicho, simplemente impecables.
Ojo, vas a leer bien, la más guapa de la gala, en mi opinión, fue Penélope Cruz. Sí, no me he vuelto loco ni estoy jumado. Pe. Iba fantástica. es un puto horror su cara, vale, pero macho, es que iba bien bien la tía. Además, se ha afinado, ya no está abotijada. Realmente lo peor que llevó puesto fue al gañán carabúfalo de Bardem al lado.
Y... Aura. Estoy enamorado de ella. De verdad. Uf...
Ridiculeces con patas:
Victoria Abril. Bueno, está loca, y parecía pelín pasada de ginebra encima.
Es la primera vez que un personaje ficticio se lleva un premio de interpretación: Cruela de Vil a la mejor interpretación femenina de reparto.
Alaska. Ya no tiene piernas, ni brazos, ni cuerpo, ni rostro, ni nada. Es básicamente una masa informe.
Macarena carayonka y su marido. Tampoco fallan. Joder qué asco me dan. Él es un mamarracho, sin más. Ella cada vez tiene peor aspecto.
Yolanda Ramos. Qué esperar...
María León. La calaveras esta dejó unas caras en la alfombra absolutamente ridículas. Claro que, apellidándose León (menos mal que al menos fue sola).
La jamelga Igartiburra, a la que solamente faltaba preñarse con 50 años. ¡Ancha repiponchona!
Clara Insecto Lago. Cada vez más mosquitilla, pobrecita mía.
Ponzoña pútrida:
Belén Rueda. Está destrozada. Es un puto monstruo.
Pilar Bardem, más muerta que viva.
Manuel Bandera y Bibiana. Uf, qué decir. Él, un tipo otrora guapísimo... Bibi se cae a cachos. Tiene la cara que parece que todos los días va a tomar una infusión a la cantina de Mos Eisley.
Elena Ballesteros. ¿Qué cojones le ha pasado a esta chica? Fue un bombón. Ahora es un sugus caducado.
Ana Álvarez. Nótese que el ojo izquierdo se le está desprendiendo del habitáculo craneal.
Nieves Álvarez. la cuerpoalambre oxidado lleva 85 años seguidos sin perderse un sarao. Vaya sinvergüenza.
Las catetas:
Inma Cuesta. La gitanilla es muy paleta, pero al menos esta vez su peinado le sentaba bien, pues tapaba bastante esa cara chamuscada.
Natalia De Molina. Básicamente una chavala que te puedes encontrar en cualquier verbena pueblerina dando buena cuenta de un calimocho... y posiblemente metiéndose en alguna gresca -esa napia de boxeador veterano...
Candela Serrat. No puedo con esa cara. Es una mezcla de Groucho, de Ana Aznar y de careta navideña. Una verdadera carasusto en toda regla.
Ana Arias, o sea La Paquita. Esta no tiene remedio.
Vanessa Martín. Ni puta idea de quién es esta, pero vamos, otra que ni pintada para arrear ovejas.
Ruth Gabriel. Sí, aún vive.
Carmen Machi. Increíblemente, la tipa vuelve a deleitarnos con unas poses en la alfombra roja que ni la mismísima Ava Gardner. Surrealista. ¡Andaaa a comprar fotonovelas, Carmencita!
Nerea Barriera. Sigo sin dar crédito con el caso de esta mujer. ¡Es actriz! ¡Con esa voz! Chavela Vargas a su lado era un ruiseñor. Alucinante... Sólo tiene un registro, el de mujer tirada y punto final.
Ni fú ni fá:
Cayetana Guillén, enseñando hasta el píloro, Irene Escolar, con un cuerpomacho de cagarse, Marta Hazas con esa sempiterna cara de mala, Úrsula Corberó, intentando dar la nota en plan aterciopelada siliconada cuando no es más que una jodida narizotas mierda presumida; y es que se la veía enloquecida por sacar la pierna del vestido como fuera, María Adánez, una doriangray total, Amaia Salamanca, aunque es más cortita que mis uñas, está muy buena, pero que iba como recién levantada, la chalaíta de la Vero Echegui, Bárbara Lennie sigue empeñándose en aparentar 57 años.....
Ellos:
El primero, y llevándose la palma patética, nuestro pequeño depp, Jaenada. Este chaval es que es muy tonto. Tiene menos personalidad que un grillo moribundo. Esas pintas tan estudiadas... Y lo más sangrante: se le vio, cuando apareció Binoche, tirándola fotos con el móvil... Madre mía.
Me encantaría saber quién de estos tres es el más enano: Javier Gutiérrez, Daniel Guzmán o Bayona. Yo elijo a este último, candidato a alcalde de Loompalandia.
Pablo Alborán, o como ser, desde ya, el puto rey de los herbívoros patrios.
Los muñecotes, Esteso y Pajares...
Monchito y Doña Rogelia parecían más personas que ellos.
Antonio Dechent está un poco chepas ya el hombre.
A Fernando León alguien que le quiera bien debería intentar explicarle lo que es meterse en una bañera durante 7 horas. O al menos lo que es el jabón.
Las cejas de Luis Tosar me tienen fascinado. Es algo irreal, casi inhumano. Tanto como sus dientes negros. Valiente bocanegra está hecho el colega.
Fernando Guillén Cuervo está muy jodido; parece la reencarnación del difunto Alex Angulo en viejo. Ojito.
Jesús Castro. La parte inferior de su cara es extrañísima. Pinta de baboso encima.
Dani Rovira. Directo de Asprona.
Julián Villagrán debería ser el próximo mortadelo.....
Política:
El panorama lamentable que se respira, sin gobierno aún formado desde hace casi dos meses, los ha hecho protagonistas de excepción en los Goya, pues cualquier mentecato de estos está en disposición de ser presidente del país. Nada a destacar, aparte de ver a Pablo Iglesias, personaje siniestro de cojones, con esmoquin, cuando para ir a la recepción del Rey el tío fue en mangas de camisa como quien va a dar de comer a las gallinas. Poco más, sólo que la mujer del líder sociata es una carafilete y que Cristina Cifuentes o Manuela Carmena son dos viejas pellejas (la segunda es que es una anciana, alcaldesa de la ciudad más importante del país, sí, pero anciana de cojones). De los reyes, ni rastro, como el año pasado.
2 - Dani Rovira. Dejando aparte su cara, el tío presentó la gala de manera anodina y estúpida. Patinó nuevamente con el lenguaje tabernero, spoileó "La Novia", hizo una oda ¡? a Mario Casas !¿, se enfangó con la política metiendo la pata constantemente (menos con la vieja Carmena, claro). En fin, un botarate.
3 - Todo lo que rodeó a la peli de Daniel Guzmán fue lo más bonito de la noche. Incluso emotivo: su abuela nonagenaria, su intervención al conseguir el "novel"... Pero, sobretodo, brillante y muy especial fue el instante cuando se leyó el nombre del chaval que se alzó con el premio "revelación". Guzmán es un tipo que siempre me cayó bien. Me alegro por su éxito.
4 - Tim Robbins y Juliette Binoche. Jamás había visto a alguien más despistado y/o aburrido en una gala. Él, pasando de todo y desapareciendo de cuando en cuando. Ella, con su particular belleza tampoco se enteró de nada. Mucho mejor. En su país, una cosa tan patética como meterse con la clase política propia en un acto como este ni se les pasa por la cabeza.
5 - Lucas Vidal. Un músico que, dicen, está triunfando en las américas. No sé, no tengo el gusto de haber escuchado nada suyo, pero lo que sí sé es que es un majadero absoluto. Sus discursos (ganó canción, con el herbívoro, y Banda Sonora) fueron propios de un niño con trastorno por falta de atención.
6 - Obituario. Nuevamente, y como viene repitiéndose año tras año, la tropa sólo aplaude a los muertos más o menos conocidos. A los demás que los den por culo, silencio absoluto. Es la mayor falta de respeto vista jamás. Penoso ver como sale en pantalla, por ejemplo, Ricardo Palacios, un mito de la serie B, y la gente ni fú ni fá. es más, yo diría que no lo conoció ni Dios. Sangrante.
7 - Otro temita lamentable, y del que no tenía ni idea, es que por la alfombra roja no pasan todos. pasan quien les da la puta gana. El gremio de guionistas (¡nada menos que los que escriben las pelis!) ha puesto el grito en el cielo tras denunciarlo Borja Cobeaga, al que impidieron pasar por ella. Ya me lo estoy imaginando, como los piojosos por la puerta de atrás, y mindundis que no tienen nada que ver con el cine como, por ejemplo, la Igartiburra o la Cuerpoalambre, hale, pasen por aquí. Es deleznable.
8 - La diferencia de clase y saber estar existente entre el gran Ricardo Darín, un fenómeno, y el resto. El discursito papopucheroso lamigoso repulsivo vergonzante de toda gala Goya que se precie, fue en esta ocasión de Natalia de Molina.
9 - Dejaron con la palabra en la boca a más de uno, los que les apetecía, sin orden ni concierto. Queda feísimo. Vale que alguno se pasa de la raya en su discurso de agradecimiento, pero coño, cambiar el plano y silenciar el micro... digamos que es un poquito humillante, ¿no?
10 - Leticia Dolera ha entrado directamente a presidir el club oficial de meningíticos. Y su amiguete, el que interpretó el horror ese de peli que ha hecho, tuvo que aguantar un estúpido "¡eres pelirrojo pero a tope, eh!" del Rovira. Muy estoico.
11 - Resines da la misma imagen de sobriedad y de seriedad al frente de la academia, la misma, que si pones a Chewacca.
12 - Truman arrasó. Aún no la he visto, pero me apetece mucho. La tengo preparada. En unos días te cuento.
13 - Resultaron muy desafortunados los planos traseros desde el escenario por parte de la realización. ¿Por qué? Muy sencillo, ¡porque la mitad de las butacas estaban vacías! Estaría el personal dando buena cuenta del bar de turno, de unos buenos pitillitos, de una huida del martirio y de, incluso algo más, seguramente.
14 - ¡Concurso!
¿Alguien podría decirme quiénes son estos dos mamelucos y su relación entre ellos?
Prometo premio.
15 - DON MARIANO OZORES PUCHOL.
El sábado viví un momento que llevaba esperando mucho tiempo, muchísimos años.
He visto como, en comparación, mindundis de la talla de Concha Velasco, Manuel Alexandre, Dibildos, Forqué padre, ¡hasta el tío Jess! etcétera, se llevaban su reconocimiento, y este hombre, posiblemente el que más gente ha llevado a los cines, fue siempre denostado, lapidado por la industria durante los últimos 30 años. La ovación que le brindaron los actorcillos y demás fauna (en este caso no es su respetable público, ojo) y su puesta en pie me pareció forzada y nada sentida.
Efectivamente, este Goya ha llegado muy tarde... Pero al menos no ha sido póstumo.
El momento en sí no fue del todo satisfactorio. Se lo entregaron sus sobrinas, Emma y Adriana y salió con paso titubeante del brazo de su hija Coro. Muy emocionado, pero sin apenas fuerzas para hacer un discurso acorde. Llega muy tarde. Tardísimo. Y, no sé, creo que debería haber estado más arropado por sus actores, los que aún viven, claro, por productores (¿dónde estaban Cerezo o Frade?), por gentes del cine, artesanos extintos en su maneras de trabajo.
Pero se ha hecho justicia. ¡Enhorabuena Don Mariano!
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