sábado, 13 de mayo de 2017

Los 10 momentos más (...) de Eurovisión

Los escándalos, los desastres, los ridículos y muchas decisiones nefastas han llevado al otrora muy respetable "Festival de Eurovisión" a donde se encuentra a día de hoy, en el más horrible sumidero artístico. Ahora bien, por h o por b, aún goza de muy buena salud en materia de audiencias y demás, motivada sobretodo, por la "gracia" que le hace al "lobby homogay", que lo han adoptado como hijo putativo (no sé qué resulta más estomagante, si lo uno o lo otro).

1 - 1968 - ESPAÑA

El del "La la la" fue muy sonado. A pocos días de la ceremonia, nada menos que en el "Royal Albert Hall" de Londres, nuestra amada censura declinó "gustosamente" la oferta ofrecida por el intérprete oficial de hacerlo en "catalá" (Arcusa y De La Calva se pusieron de uñas con Serrat) ¿Qué hacemos ahora? Pensaron en la atontonada Cristina, de "Los Stop", pero al final, presiones discográficas hicieron que se llamara deprisa y corriendo a Massiel (que andaba poniéndose hasta el culo de tequila allá por México), la empaquetaron, la arreglaron los dientes y, bueno, ya sabes el resultado... Lo que a lo mejor no sabes es que los ingleses aún están dando vueltas a lo sucedido. ¡! Se habla de compro de votos y tal... ¿Y qué? ¡Al fin y al cabo el "La la la" es mil veces mejor que la estúpida "Congratulations"!



Pregunta: ¿Por qué coño no fueron los propios compositores, el Dúo Dinámico, y se hubieran ahorrado el pastel?

2 - 1979 - ITALIA

Uno de los estandartes de la imagen icónica del festival como algo con cierta entidad y/o calidad fue la orquesta. Pues bien, ese año de 1979 sucedió algo que marcaría el principio del fin de todo esto, pues Italia (tenía que ser precisamente Italia) salió a escena con absolutamente todo pregrabado, excepto, obviamente, las voces. Fue el principio del fin del invento. Al principio, muy lentamente eso es así.



Pregunta: Sí, soy plenamente consciente de que "eran los tiempos", pero ¿se puede ser más tirrioso estéticamente hablando?

3 - 1980 - BÉLGICA

Poco después, en 1980, Bélgica, país con "sonido propio", ese "Belgian Beat", fue representada por los pioneros del género, ¡por los míticos TELEX! Y, claro, en el festival aún no estaban preparados (nunca debieron prepararse) para que tres tíos cogieran los sintes y se pusieran a tocarlos delante del respetable. ¡Y encima con una canción de chufla titulada "Eurovision". El colmo.
Para rematar la faena, el cantante hizo una foto al público nada más terminar la actuación. Y es que las caras debían de ser todo un poema. Un preludio de lo que es ahora el festival, ni más ni menos... El descenso a los infiernos era ya lentamente imparable...



Pregunta: ¿Por qué no les dieron un cero por este horror?

4 - 1983 - FESTIHORROR

RTVE, por esas fechas, empezó a perder un poquito el interés por la cosa esta de Eurovisión (en cambio, las audiencias eran tremendas, pero ¿qué más daba? ¡Si no había competencia!). No se les ocurrió otra cosa que enviar a un comentarista medio borracho y cabroncete, el ya desaparecido polemista (entre otras cosas) José Miguel Ullán. Y es que es alucinante comprobar como el tío se recochinea de todas y cada una de las canciones y de todo lo que se movía, pero vamos, no dejó títere con cabeza. Algo lamentable en aquellos tiempos... pero que sería del todo necesario en estos. Pura vanguardia. Y Remedios Amaya y su legendaria "La Barca"; se hizo muy popular, hasta el punto de que ahora es una más que respetable intérprete flamenca... (No perderse la "intro: "un personaje que ha sorprendido a todas las delegaciones". O ese "Ojo a las manos de Remedios"... ¡Total, "cero points"!)



Pregunta: ¿Por qué no se ha escrito un libro sobre aquella noche en RTVE?

5 - 1990 - ESPAÑA

La década de los ochenta mató a Eurovisión. Sin duda... Empezaron a prescindir del auténtico sonido, es decir, de la Orquesta. Ahí se acabo la seriedad y empezó el desastre y el pufo. Ya no se cree nadie nada. Karaoke puro y duro, si no "playback"... A saber...
Tras varios fiascos, a alguien le dio por pensar que si enviábamos a la "cara glamourosa" del gitaneo (sic) podríamos dar la campanada. Y la dimos, vaya que la dimos.
Empezó la canción (o así) y nada estaba en sincronía. Las caras del maestro Leyva esperando el playback eran un poema. La gente no daba crédito. El comentarista belga se descojonaba. Y los "músicos" se dedicaron a hacer el imbécil viendo la que se les venía encima. Imagen surrealista. Ver a las "gitarmanis" salir del escenario todo indignadas y la que se armaría ahí detrás sería un mito para siempre.



Pregunta: ¿El honroso quinto puesto fue por pena, por gitanas, o por ambas cosas a la vez?

6 - 1998 - ALEMANIA

Con las extinción de la Unión Soviética y de Yugoslavia, con el correspondiente nacimiento de ciento y la madre de naciones dio comienzo la última época de Eurovisión.
En esas, Alemania envió al "legendario" Guildo. Y la armó. La canción era una chorrada mayúscula, pero lo más divertido de todo fue ver la actuación del andoba este. No se le ocurrió otra cosa que bajar hacia el publico a hacer el anormal, rematando la faena subiéndose a una especie de atril, para seguir con su particular show reptando y payaseando hasta límites insospechados. Algo nunca visto. Ridículo a más no poder, pero muy light en comparación a lo que vendría posteriormente, una caterva importante de subnormales profundos que nos ha tocado tragarnos, año sí, año también a partir de entonces. Incluso ese año ganó un transexual judío berreando dance. Sin comentarios.



Pregunta: ¿Por qué da la sensación de que esa canción de mierda no daba para hacer estas estupideces?

7 - 1999 - ISRAEL & DANA

Por primera vez en la historia, el país anfitrión pasó olímpicamente de contratar una orquesta "para abaratar costes". Impresionante. Definitivamente el transatlántico que un día fue esto se había convertido en un pecio corroído por el óxido. Y sin posibilidad de ser reflotado de ninguna de las maneras. Para rematar el desastre también se instauró el lamentable "libertad de idioma", con lo que se perdía la gracia de escuchar música en diferentes idiomas, lo cual tenía su aquel.
Si ya de por sí el mamotreto era de todo menos de música en directo, Croacia, una de las novatas festivaleras, se pasaron por el forro cualquier norma que quedara en pie y directamente hicieron el karaoke sin cortarse un pimiento... Pero los pillaron...
Como la música ya era cualquier cosa menos agradable, la nota la dio la o el ganador del año anterior, Dana, que ya creyéndose -precisamente- una diva, en el momento de hacer entrega del galardón a la barbie de turno empezó a hacer la gracia de que pesaba y... pum, ostión tremendo con alaridos del populacho incluidos, sirviendo como triste a la par que merecido colofón de una edición histórica.


Pregunta: ¿Por qué a veces los astros se alinean?

8 - 2007 - FINLANDIA

En pleno "sindios" van y ganan unos pseudojevos finlandeses con una canción realmente horrible, mala malísima, pero además con ganas. El colmo del despropósito. Aquí ya no existe ni la ley ni el orden. Los países entran y salen cuando les da la gana, todo grabado, las votaciones son por amiguismo, otros votan a chufla, desde el 2004 la organización ni permite enchufar instrumentos... y mientras, una canción bastante bonita queda olvidada entre tanta mierda, el "Lejla" de Hari Mata-Hari de Bosnia.



Pregunta: ¿Qué cojones pinta una banda de supuesto heavy metal, y además de calidad ínfima, viviendo a costa de un festival que debería ser pop?

9 - 2008 - ESPAÑA

Pero, atención, ¡pregunta! ¿Cuál ha sido el país que ha mandado al más gilipollas de todos? ..... ¡Sí! ¡Espain! Rodolfo Chikilicuatre...  Fue de vergüenza ajena. Al punto de que la organización nos dio un toque (es que no se puede hacer más el tonto); nos exigió que fuéramos un pelín más serios, sobretodo teniendo en cuenta que somos uno de los cuatro que controlan el mamotreto (además de Francia, Reino Unido y Alemania), es decir somos los que no tenemos que pasar ni criba ni nada para estar en la final... ¡Los mafiosillos, vaya! Ya ves... Para que luego siempre ganen los mismos, los rusos y afines, que no existían años ha... (Atención al gilipollas del Uribarri -este sujeto era infumable- y sus bobadas "pre-canción")



Pregunta: ¿Por qué?

10 - 2014 - AUSTRIA

Cuando ya creíamos haber visto todo tipo de mierdeces en el escenario eurovisivo, desde animales cantarines hasta locos, pasando por disfraces, culos, viejas, travestis, ancianos... algo nos sacó de nuestro error. Aún quedaba cuerda en el circo.
Una mujer barbuda. Así, como lo oyes, una supuesta mujer, o qué sé yo, con barba. Me da lo mismo, simplemente me dio asco. Físicamente me dio auténtica grima. Me la suda si es homosexual, sodomita, hetero, trans, oso, o lo que quiera ser, es que eso siempre me ha dado igual siempre y cuando no lo utilicen como arma arrojadiza... (esto sería para otra entrada). Pero ver ese hormiguero en esa cara... Ganas de vómito absoluto me dio -porque de ella sólo se acuerdan los más gays del lugar- esta Conchita ("salchicha") Wurst. Ya son ganas de tocar los huevos...



Pregunta: ¿Nos queda algo por ver en este festival que es ya de cualquier cosa menos de música?

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