miércoles, 24 de mayo de 2017

"LA GRAN FAMILIA ESPAÑOLA" - 2013 - ESP

El pequeño de cinco hermanos se casa en la finca familiar la tarde en que España juega la final del Mundial de Sudáfrica. Todos estarán presentes. Y todos se enfrentarán a momentos irrepetibles en sus vidas.


Verdadero crisol de personajes descerebrados, repipis, niñatos, absurdos y ridículos, estamos sin duda alguna ante una de las películas más estúpidas, que ya es decir, de los últimos años.

Con ciertos aires de pomposa modernidad y una estructura que no hay por dónde agarrarla, el afamado y muy sobrevalorado director Sánchez Arévalo (listo como un zorro) lanza un producto destinado única y exclusivamente al paladar menos exigente, sea adolescente, sea talludito, aprovechando sin vergüenza alguna, el ya más que típico y sobado cliché de una boda para construir un bodrio lleno hasta la naúsea de ese buenrrollismo, que de tan bueno sobrepasa todas las líneas y queda convertido en algo estomagante.

Dentro del desastre general aún hay alguna escena y diálogos que ya rozan lo paranormal.

Ahora bien, como no podía ser de otra forma, el éxito fue más que sonado...

Horripilante.

lunes, 22 de mayo de 2017

Las 10 mejores canciones Ganadoras de Eurovisión



Bien, pues vamos con las triunfadoras (más que triunfadores).

Empezamos bien prontito, en los años 50 nada menos, con un crooner francés, André Claveau, del que se supo después más bien poquito fuera de su país, pero que nos dejó una perlita perdida en los tiempos.

Entrando ya en los 60 aparecen dos adolescentes con dos temas imperecederos: la magistral "No tengo edad" y la yeyé "Poupée de Cire, poupée de son". De la segunda decir que es pura simpatía swinging, pero de la primera... Una de las grandes, de las más grandes canciones de la historia de la música popular.

De los 70 escojo, cómo no, a Dana y su precioso "All kinds of everything" y a la contrincante del "Eres tú" de Anne-Marie David venciendo para Luxemburgo.

Llegamos a los 80 y aquí me detengo por una razón, la sentimental. Son, aparte de buenos, temas que me traen muchísimos recuerdos como ya he dicho. Destaca entre el trío ochentero, la bellísima "Un poco de paz" de Nicole, un mito en mi casa familiar... Merecidamente batió todos los récords, de puntuación y de popularidad. Bucks Fizz dejaron la canción más simpática que haya ganado jamás el festival y, nuevamente, Luxemburgo volvió a triunfar (otra vez, en efecto) con otro vozarrón tremendo en el año 83.

Tras el año 1995, escrito en letras de oro, señalo una canción que no es una maravilla precisamente, pero que es posible sí sea la puesta en escena más chula que se haya visto en el certamen, la de Letonia en el 2002. Directamente eso fue seguro lo que le hizo alzarse con el primer puesto. Una cantante hipersexy montando un show nunca antes visto, y que recuerdo era mi favoritísima aquel año precisamente por ello (curiosamente acerté). Todo dios vio el festival, pues nos representó la gorda de OT, y el denostado festival "volvió" a la vida por estos lares.

ANDRÉ CLAVEAU - "Dors Mon Amour" Francia - (Hilversum 1958)

GIGLIOLA CINQUETTI - "Non Ho L'Età" Italia - (Copenhague 1964)

FRANCE GALL - "Poupée De Cire, Poupée De Son" Luxemburgo - (Nápoles 1965)

DANA - "All Kinds Of Everything" Irlanda - (Ámsterdam 1970)

ANNE-MARIE DAVID - "Tu Te Reconnaîtras" Luxemburgo - (Luxemburgo 1973)

BUCKS FIZZ - "Making Your Mind Up" Reino Unido - (Dublín 1981)

NICOLE - "Ein Bisschen Frieden" Alemania - (Harrogate 1982)

CORINNE HERMÈS - "Si La Vie Est Cadeau" Luxemburgo - (Múnich 1983)

MARIE N - "I Wanna" Letonia - (Tallín 2002)




13 de mayo de 1995. "Point Theatre" de Dublín, Irlanda. Más allá de las 9 de la noche, y en quinta posición sonó la mejor canción de la historia, ganadora o no, del festival de Eurovisión: "Nocturne" de los noruegos Secret Garden. Todó voló por los aires. Tristemente fue España la que pagó el pato... La delegación puso el grito en el cielo por su falta de letra, por su carácter instrumental... Dio lo mismo. Era la mejor. Y lo sigue siendo.
Lamentablemente fue un tema editado en los años más oscuros del formato vinilo y jamás vio la luz propiamente dicha ni en 7", ni en 12", ni en Lp... Pero... un recóndito recopilatorio griego ¡! sí la incluyó en un plástico, y ahí fue como llegó a mis manos una de mis más preciadas joyitas vinileras.
Absolutamente Irrepetible.

1 - SECRET GARDEN - "Nocturne" Noruega - (Dublín 1995)



De entre toda esta maraña de canciones eurovisivas que he puesto estas semanas, ¿cuáles son mis 10 favoritas?

lunes, 15 de mayo de 2017

Las 10 mejores canciones que No ganaron Eurovisión


Una verdadera lástima que estas canciones no ganaran el festival... pero en muchos casos compitieron con otros grandísimos temas. Otras directamente fueron denostadas.

Hoy me ha dado por estas diez, pero hay muchas más; las guardaremos para otra ocasión.
Como siempre en mi caso, el grueso se encuentra en la línea temporal primigenia, y es que no puede ser de otra forma.

De 1957 es la primera, una canción descomunal, además aderezada con un tórrido y sincero beso que acrecienta su carácter hiperromántico.
Entrados en la década prodigiosa nos encontramos con un clásico básico de mi vida, el "Are You Sure" y con dos joyas de 1963, nada menos que de la eterna Hardy y del gran Barrière, casi nada (curiosamente empataron en el quinto puesto).
Fueron ediciones alucinantes, llenas absolutamente de temas preciosos cantados por voces irrepetibles como las de Udo Jürgens o Kathy Kirby... los cuales se toparon con dos mitos, el "No tengo edad" y el "Poupeé de Cire". Una pena para ellas.

Curioso el caso de Mary Hopkin, que defendió una balada naif... resultando vencida por la gran balada naif de la historia, aquella preciosidad de Dana (no confundir con la mierda de los 90). Era 1970... Tres años después, en el año de "Eres tú"(la gran leyenda vencida, aunque hay que señalar que el "Tu te recoinnatras" era una magnífica canción) la última clasificada fue una de esas simpatías extrañas y horteras a las que el paso del tiempo tiende a beneficiar (al menos en lo que a mí respecta). Ojito a esos movimientos de la pareja sin perder ni un mínimo de tono. Tremendo. La envidia siempre me corroerá; son dos minutos y medio sin desperdicio, merecedores sin duda de una entrada para ellos solitos. Si mi amigo Quentin la descubriera...

Cierro la lista con el, en mi opinión, mayor y más indignante atraco de la historia del festival de Eurovisión: la cruel derrota de Bosnia, incluso siendo votada por más países con la máxima puntuación, a manos de Finlandia, o lo que es lo mismo, la última gran canción de la historia del certamen perdió a favor de una mediocre banda metalera (o así). Aún hoy, más de una década después sigo sin dar crédito... Elegancia vs Charranería. Incluso, y gracias a los votos "vecinos", se coló por delante Rusia.

BIRTHE WILKE & GUSTAV WINCKLER - "Skibet Skal Sejle I Nat" Dinamarca - (Frankfurt 1957- )

THE ALLISONS - "Are You Sure" Reino Unido - (Cannes 1961 - )

FRANÇOISE HARDY - "L'amour S'En Va" Mónaco - (Londres 1963 - )

ALAIN BARRIÈRE - "Elle Était Si Jolie" Francia - (Londres 1963 - )

UDO JÜRGENS - "Warum Nur Warum" Austria - (Copenhage 1964 - )

KATHY KIRBY - "I Belong" Reino Unido - (Napolés 1965 - )

MARY HOPKIN - "Knock Knock - Who's There" Reino Unido - (Ámsterdam 1970 - )

NICOLE & HUGO - "Baby Baby" Bélgica - (Luxemburgo 1973 - 17º)

HARI MATA HARI - "Lejla" Bosnia Herzegovina - (Atenas 2006 - )



Pero, sin discusión posible, y siendo uno de mis temas fetiche absolutos, la gran canción eurovisiva que no logró ganar es la imperecedera "El amor es azul". Simplemente hermosa, además en cualquier versión clásica posible. Sinceramente es que le dio lo mismo ganar que no pues es una de las canciones más legendarias de la mejor década de la música. (Y una de mis asignaturas pendientes vinileras)

1 - VICKY LEANDROS - "L'Amour Est Bleu" Luxemburgo - (Viena 1967 - )



domingo, 14 de mayo de 2017

EUROVISIÓN 2017 - Espain cero points

Mira que lo andábamos buscando en los últimos años, el más absoluto ridículo, y por fin lo hemos logrado. La votación "oficial" de los países nos ha dejado con un rosco bien lustroso. Luego hemos arrancado de no se sé dónde 5 míseros puntitos, pero da lo mismo, es un cerapio muy hermosote, así, para que se sigan haciendo galas en busca de la canción ideal.
Además en la edición más infecta de la historia. Por no haber no había ni una canción con la que dijeras al menos el sempiterno "Bueno, al menos no molesta". Nada. Un desastre. Una pantomima aburridísima.

La ganadora ha sido Portugal, con un palmolive de cantante cojonudo. Un horror. He leído por ahí que tiene aires clásicos, muy Mancini. Tremendo. La gente a veces (muchísimas veces) no tiene ni santa idea de lo que habla. Mancini dicen... Encima es que el chaval, enfermo o no, es tontísimo; se ha pasado toda la votación haciendo chorrada tras chorrada.

En cuanto al español, el tal Manel... Bueno chavalote, ya sabes, toca sacarse al menos un grado medio, y hale, a currar se ha dicho, porque lo de la música...

Para aumentar la repugnancia he visto que la que ha puesto la cara en los votos ha sido la cuerpoalambre. Efectivamente, la señorita Álvarez no se pierde una. Sólo faltaba ya en eurovisión.



Esto que ves ha sido para mí el festival de la canción de Eurovisión 2017.

No hay nada como dar pena para ganar...
..y asco para quedar último.

Eurovisión es algo intolerable, única y exclusivamente ya montado para satisfacer al mariconeo más recalcitrante... y al paso que va la burra, dentro de muy poquito ni a ese espectro, cada vez más amplio, le hará gracia.
Espero no volver a picar. ya ni como fondo de lectura...

sábado, 13 de mayo de 2017

Los 10 momentos más (...) de Eurovisión

Los escándalos, los desastres, los ridículos y muchas decisiones nefastas han llevado al otrora muy respetable "Festival de Eurovisión" a donde se encuentra a día de hoy, en el más horrible sumidero artístico. Ahora bien, por h o por b, aún goza de muy buena salud en materia de audiencias y demás, motivada sobretodo, por la "gracia" que le hace al "lobby homogay", que lo han adoptado como hijo putativo (no sé qué resulta más estomagante, si lo uno o lo otro).

1 - 1968 - ESPAÑA

El del "La la la" fue muy sonado. A pocos días de la ceremonia, nada menos que en el "Royal Albert Hall" de Londres, nuestra amada censura declinó "gustosamente" la oferta ofrecida por el intérprete oficial de hacerlo en "catalá" (Arcusa y De La Calva se pusieron de uñas con Serrat) ¿Qué hacemos ahora? Pensaron en la atontonada Cristina, de "Los Stop", pero al final, presiones discográficas hicieron que se llamara deprisa y corriendo a Massiel (que andaba poniéndose hasta el culo de tequila allá por México), la empaquetaron, la arreglaron los dientes y, bueno, ya sabes el resultado... Lo que a lo mejor no sabes es que los ingleses aún están dando vueltas a lo sucedido. ¡! Se habla de compro de votos y tal... ¿Y qué? ¡Al fin y al cabo el "La la la" es mil veces mejor que la estúpida "Congratulations"!



Pregunta: ¿Por qué coño no fueron los propios compositores, el Dúo Dinámico, y se hubieran ahorrado el pastel?

2 - 1979 - ITALIA

Uno de los estandartes de la imagen icónica del festival como algo con cierta entidad y/o calidad fue la orquesta. Pues bien, ese año de 1979 sucedió algo que marcaría el principio del fin de todo esto, pues Italia (tenía que ser precisamente Italia) salió a escena con absolutamente todo pregrabado, excepto, obviamente, las voces. Fue el principio del fin del invento. Al principio, muy lentamente eso es así.



Pregunta: Sí, soy plenamente consciente de que "eran los tiempos", pero ¿se puede ser más tirrioso estéticamente hablando?

3 - 1980 - BÉLGICA

Poco después, en 1980, Bélgica, país con "sonido propio", ese "Belgian Beat", fue representada por los pioneros del género, ¡por los míticos TELEX! Y, claro, en el festival aún no estaban preparados (nunca debieron prepararse) para que tres tíos cogieran los sintes y se pusieran a tocarlos delante del respetable. ¡Y encima con una canción de chufla titulada "Eurovision". El colmo.
Para rematar la faena, el cantante hizo una foto al público nada más terminar la actuación. Y es que las caras debían de ser todo un poema. Un preludio de lo que es ahora el festival, ni más ni menos... El descenso a los infiernos era ya lentamente imparable...



Pregunta: ¿Por qué no les dieron un cero por este horror?

4 - 1983 - FESTIHORROR

RTVE, por esas fechas, empezó a perder un poquito el interés por la cosa esta de Eurovisión (en cambio, las audiencias eran tremendas, pero ¿qué más daba? ¡Si no había competencia!). No se les ocurrió otra cosa que enviar a un comentarista medio borracho y cabroncete, el ya desaparecido polemista (entre otras cosas) José Miguel Ullán. Y es que es alucinante comprobar como el tío se recochinea de todas y cada una de las canciones y de todo lo que se movía, pero vamos, no dejó títere con cabeza. Algo lamentable en aquellos tiempos... pero que sería del todo necesario en estos. Pura vanguardia. Y Remedios Amaya y su legendaria "La Barca"; se hizo muy popular, hasta el punto de que ahora es una más que respetable intérprete flamenca... (No perderse la "intro: "un personaje que ha sorprendido a todas las delegaciones". O ese "Ojo a las manos de Remedios"... ¡Total, "cero points"!)



Pregunta: ¿Por qué no se ha escrito un libro sobre aquella noche en RTVE?

5 - 1990 - ESPAÑA

La década de los ochenta mató a Eurovisión. Sin duda... Empezaron a prescindir del auténtico sonido, es decir, de la Orquesta. Ahí se acabo la seriedad y empezó el desastre y el pufo. Ya no se cree nadie nada. Karaoke puro y duro, si no "playback"... A saber...
Tras varios fiascos, a alguien le dio por pensar que si enviábamos a la "cara glamourosa" del gitaneo (sic) podríamos dar la campanada. Y la dimos, vaya que la dimos.
Empezó la canción (o así) y nada estaba en sincronía. Las caras del maestro Leyva esperando el playback eran un poema. La gente no daba crédito. El comentarista belga se descojonaba. Y los "músicos" se dedicaron a hacer el imbécil viendo la que se les venía encima. Imagen surrealista. Ver a las "gitarmanis" salir del escenario todo indignadas y la que se armaría ahí detrás sería un mito para siempre.



Pregunta: ¿El honroso quinto puesto fue por pena, por gitanas, o por ambas cosas a la vez?

6 - 1998 - ALEMANIA

Con las extinción de la Unión Soviética y de Yugoslavia, con el correspondiente nacimiento de ciento y la madre de naciones dio comienzo la última época de Eurovisión.
En esas, Alemania envió al "legendario" Guildo. Y la armó. La canción era una chorrada mayúscula, pero lo más divertido de todo fue ver la actuación del andoba este. No se le ocurrió otra cosa que bajar hacia el publico a hacer el anormal, rematando la faena subiéndose a una especie de atril, para seguir con su particular show reptando y payaseando hasta límites insospechados. Algo nunca visto. Ridículo a más no poder, pero muy light en comparación a lo que vendría posteriormente, una caterva importante de subnormales profundos que nos ha tocado tragarnos, año sí, año también a partir de entonces. Incluso ese año ganó un transexual judío berreando dance. Sin comentarios.



Pregunta: ¿Por qué da la sensación de que esa canción de mierda no daba para hacer estas estupideces?

7 - 1999 - ISRAEL & DANA

Por primera vez en la historia, el país anfitrión pasó olímpicamente de contratar una orquesta "para abaratar costes". Impresionante. Definitivamente el transatlántico que un día fue esto se había convertido en un pecio corroído por el óxido. Y sin posibilidad de ser reflotado de ninguna de las maneras. Para rematar el desastre también se instauró el lamentable "libertad de idioma", con lo que se perdía la gracia de escuchar música en diferentes idiomas, lo cual tenía su aquel.
Si ya de por sí el mamotreto era de todo menos de música en directo, Croacia, una de las novatas festivaleras, se pasaron por el forro cualquier norma que quedara en pie y directamente hicieron el karaoke sin cortarse un pimiento... Pero los pillaron...
Como la música ya era cualquier cosa menos agradable, la nota la dio la o el ganador del año anterior, Dana, que ya creyéndose -precisamente- una diva, en el momento de hacer entrega del galardón a la barbie de turno empezó a hacer la gracia de que pesaba y... pum, ostión tremendo con alaridos del populacho incluidos, sirviendo como triste a la par que merecido colofón de una edición histórica.


Pregunta: ¿Por qué a veces los astros se alinean?

8 - 2007 - FINLANDIA

En pleno "sindios" van y ganan unos pseudojevos finlandeses con una canción realmente horrible, mala malísima, pero además con ganas. El colmo del despropósito. Aquí ya no existe ni la ley ni el orden. Los países entran y salen cuando les da la gana, todo grabado, las votaciones son por amiguismo, otros votan a chufla, desde el 2004 la organización ni permite enchufar instrumentos... y mientras, una canción bastante bonita queda olvidada entre tanta mierda, el "Lejla" de Hari Mata-Hari de Bosnia.



Pregunta: ¿Qué cojones pinta una banda de supuesto heavy metal, y además de calidad ínfima, viviendo a costa de un festival que debería ser pop?

9 - 2008 - ESPAÑA

Pero, atención, ¡pregunta! ¿Cuál ha sido el país que ha mandado al más gilipollas de todos? ..... ¡Sí! ¡Espain! Rodolfo Chikilicuatre...  Fue de vergüenza ajena. Al punto de que la organización nos dio un toque (es que no se puede hacer más el tonto); nos exigió que fuéramos un pelín más serios, sobretodo teniendo en cuenta que somos uno de los cuatro que controlan el mamotreto (además de Francia, Reino Unido y Alemania), es decir somos los que no tenemos que pasar ni criba ni nada para estar en la final... ¡Los mafiosillos, vaya! Ya ves... Para que luego siempre ganen los mismos, los rusos y afines, que no existían años ha... (Atención al gilipollas del Uribarri -este sujeto era infumable- y sus bobadas "pre-canción")



Pregunta: ¿Por qué?

10 - 2014 - AUSTRIA

Cuando ya creíamos haber visto todo tipo de mierdeces en el escenario eurovisivo, desde animales cantarines hasta locos, pasando por disfraces, culos, viejas, travestis, ancianos... algo nos sacó de nuestro error. Aún quedaba cuerda en el circo.
Una mujer barbuda. Así, como lo oyes, una supuesta mujer, o qué sé yo, con barba. Me da lo mismo, simplemente me dio asco. Físicamente me dio auténtica grima. Me la suda si es homosexual, sodomita, hetero, trans, oso, o lo que quiera ser, es que eso siempre me ha dado igual siempre y cuando no lo utilicen como arma arrojadiza... (esto sería para otra entrada). Pero ver ese hormiguero en esa cara... Ganas de vómito absoluto me dio -porque de ella sólo se acuerdan los más gays del lugar- esta Conchita ("salchicha") Wurst. Ya son ganas de tocar los huevos...



Pregunta: ¿Nos queda algo por ver en este festival que es ya de cualquier cosa menos de música?

miércoles, 10 de mayo de 2017

Rafa Mora a Mª Teresa Campos: "Si quieres te TITUBEO"

Estoy viendo el Mutua Open de Madrid (sin lugar a dudas el torneo más estúpido del circuito ATP).
Djokovic vence a Nico Almagro en un final bastante más apretado de lo que cabía esperar.
El siguiente turno es para el Nadal-Fognini... pero tardará unos minutos en comenzar.
Estoy con el postre, en este caso sandía blanca de allende los mares.
Hago algo que que no suelo hacer casi nunca y que siempre me depara, curiosamente, alguna sorpresita: zapping.
Termino viendo unos breves minutos de algo que nunca debería haber visto: Telecinco.
Veo que sale la Campos (por cierto, en su decrepitud le da mil vueltas aún a su repulsiva hija... bueno, qué coño, a sus dos hijas).
Y de pronto, pum, un personaje llamado Rafa Mora, un pseudofamosete romperetarbragas, que tras pelotear miserablemente a la cuasi octogenaria, eso sí, tratándola de usted, suelta una de las gañanadas más alucinantes de la historia de la subnormalidad humana:

"SI QUIERES TE TITUBEO"

Maaaaadre de Dios... ¿Cómo es posible que engendros de la naturaleza como este se ganen la vida, seguramente muy bien, delante de un micrófono?
Porque, a ver, si me dices que el retrasado este se dedica a cavar zanjas, a la verdulería, o a escardar cebollinos, pase... muy malamente, pero pase. Pero que gane su buena pasta comentando historietas... es increíble. De verdadera vergüenza ajena.

Lo más sangrante es que el chavalote ni se ha puesto colorado. Es el ya más que típico sujeto que abandera la incultura y encima con orgullo. ¿Para qué leer un libro si luego eres idolillo de lo más tirado del reino?
Tras ver que se ha "equivocado" salta un: "¿Cómo se dice?", a lo que le responden: "Tuteo"... Da la impresión que ni se lo cree... No lo había oído en su sapiente vida. Simplemente acojonante.

Para rematar su triste faena y ya cuando la cosa se ha calmado, se le ha visto decir a su compañero de pupitre: "Tu ¿qué?"`Y el otro: "Tuteaaar".
Sin palabras.

Decido, entre el asco más profundo, varias cosas:
1 - seguir reafirmando mi misantropía.
2 - meterme los dedos hasta el gañote y vomitarlo en este agujero.
3 - intentar no volver jamás a pulsar el 5 en el mando.
4 - de alguna manera, olvidar la inquina que le he cogido al "Saber y ganar".
5 - dormir la siesta de una vez.

lunes, 8 de mayo de 2017

Las 10 mejores canciones de... ESPAÑA EN EUROVISIÓN



Seguramente sea por cierta nostalgia de unos tiempos donde estas cosas entusiasmaban a la gente de a pie, pero tengo muchísimo cariño al Festival de la canción de Eurovisión. Me recuerda, ya digo, a mi infancia, cuando inventos como este paralizaban todo lo demás... aunque lleve la tira de años siendo un completo desastre. Un bodrio desesperante.

Pero claro, son unas 60 ediciones, así que da para haber escuchado mogollón de grandes canciones, algunas simplemente legendarias, eso sí, prácticamente todas en la prehistoria...

España ha participado casi desde el principio, y solamente ha ganado un par de veces, una de ellas cuatricompartido, ahí es nada, aunque ha merecido mejor suerte en alguna edición.

Eso sí, para elegir las 10 he tenido que "sudar" tinta china, y he metido dos o tres de ellas casi con calzador. ¿Cuáles? No lo pienso decir. La cosa no ha dado para más.

Resulta sintomático que de las diez (que curiosamente no bajan del séptimo puesto, a excepción de un décimo), seis sean prácticamente seguidas, entre los años 66 y 73 (una época fascinante musicalmente hablando):
Tenemos al gran Raphael por partida doble en su mejor etapa, la sesentera, a Julito Iglesias con una balada compuesta por él, a la pizpireta Karina (que dejó fuera nada menos que a la Jurado, a Junior o a Nino Bravo entre otros), la mítica "La la la" defendida gracias a una serie de carambolas por Massiel, única ganadora principal, y a la herbifamilyvoro con una de las consideradas en Europa, mejores canciones de la historia del certamen, el universal "Eres tú".

Luego en el periodo que va del 79 al 84 otras tres:
Betty Missiego y su naif "Su canción" (mucho ojito a las intros que se utilizaron en las presentaciones en esta época), la dieciochoañera Lucía y aquel tango malvinero aflamencado oda al chico malo que me trae muchísimos recuerdos infantes, y posiblemente el tema que mejor sintetiza el universo "crepu" y que a mí me sirve para definir a ese tipo de personajes, la tristísima a la par que muy agradable "Lady lady".

Once años después llegó la última, por lo que de las últimas 33 canciones que hemos enviado al festival sólo salvo una, solamente una canción de la más terrorífica hoguera de inmundicia y es el "Vuelve conmigo" de aquella chavala caída en el más absoluto ostracismo, Anabel Conde. Podría haber ganado perfectamente el concurso, lo que habría sido un despegue triunfal en su carrera, pero para su desgracia (aparte de que no dio el pego físico de turno) fue a competir contra la mejor de entre las mejores, teniéndose que conformar con un puesto que jamás volveremos a oler, el segundo (la cantidad de basura que hemos mandado al festival en los últimos lustros es de traca... aunque tampoco es que desentonen sobremanera con el nivel del propio festival, especialmente en este siglo).

RAPHAEL - "Yo Soy Aquel"- (Luxemburgo 1966 - )

RAPHAEL - "Hablemos Del Amor" - (Viena 1967 - )

JULIO IGLESIAS - "Gwendolyne" - (Ámsterdam 1970 - )

KARINA - "En Un Mundo Nuevo" - (Dublín 1971 - )

MOCEDADES - "Eres Tú" - (Luxemburgo 1973 - )

BETTY MISSIEGO - "Su Canción" - (Jerusalén 1979 - )

LUCÍA - "Él" - (Harrogate 1981 - 10º)

BRAVO - "Lady, Lady" - (Luxemburgo 1984 - )

ANABEL CONDE - "Vuelve Conmigo" - (Dublín 1995 - )



Como canción preferida española de la historia de Eurovisión siempre me he decantado por el "La La La". Es uno de esos mitos míos intocables de toda la vida. No es la mejor, ni siquiera la mejor cantada, pero es una de las mías. Y siempre lo será.
Sus dos versos, con sus correspondientes armonías, están grabados a fuego en mi subconsciente.

1 - MASSIEL - "La La La" - (Londres 1968 - )



viernes, 5 de mayo de 2017

BLONDIE, "Call me" en la BBC

Ufff... madre del amor hermoso... por los clavos de Cristo bendito...
Tengo ahora mismo una mezcla extraña en el cuerpo: sí, me hace mucha gracia este vídeo, me he reído un montón... pero... igualmente me ha dado bastante pena y/o vergüenza ajena.

Blondie me encantan, y es posible que tenga su "10 de", pero, joder, estamos hablando de un grupo que basó su éxito en el lado sexy del Post-Punk gracias a un icono como fue Deborah Harry (ojo, que ya no era precisamente una pipiola cuando llegó el éxito, que la tía ya había hecho la mili), por lo que estirar la carrera fue un completo desastre.

Pero, ¿esto?



Pufff, si me pongo a analizar con minuciosidad el vídeo podría terminar con todos los sinónimos de senectud del diccionario. Es tal la ruindad que si pones a una señora como Madonna al lado parecería la mismísima Shirley Temple. Es lo más palmolive que he visto en un escenario, y ya es decir.
Esta tipa acaba de hacer tambalear los cimientos de todas mis teorías sobre la conveniencia de estirar las carreras musicales, pues, lo que digo, cualquier momia musical a su lado es puro resplandor adolescente (cualquiera menos el/la batería o sobretodo el/la bajista, que tienen más pelucón que un león moribundo de 57 años).
Tremendo.

Cuidado, que lo que critico es su estado artístico, no el personal. Ciertamente no está mal para una señora a punto de cumplir 72 años (tampoco se la ve para correr una maratón, eh, y ese gesto inocuo da que pensar en ciertos y muy probables arreglillos industriales), pero bueno, estado físico heptagenario correcto, bien (la melona no sé yo cómo andará, pues sus movimientos y cierta manera de sujetar el micro, además de la base, que es prestarse a estos desatinos...)

En fin, no me queda otra que pedir ¡Qué alguien llame pero YA a la abu Debbie! (al o a la que se refería en la canción, si no ha palmado, estará en el parque cubriendo de besos a su bisnieta).

Debbie, guapa, acabas de inaugurar una "etiqueta". Ahora, creo que de todo lo que he visto y veré, difícilmente te supere nadie...